domingo, 10 de junio de 2018

chistes para adultos

.Resulta que un dia un hombre estaba haciendo el 69con su esposa al pasar unos minutos el hombre se
acordo que tenia una cita con el odontologo y el hombre preocupado, ahora yo que hago no puedo ir con aliento a cuca a la cita, entonces se metio para el baño se tomo 5 tarros de listerinese se comio 20 cajetillas De trident 20 cajas de colgate... Y bueno ya despues a la hora de su cita entro al consultorio se le acerca el doctor ya en la camilla y le pregunta ¿ señor usted estaba haciendo el 69 cierto? Doctor pero usted como sabe, señor usted tiene la boca Muy limpia un aliento muy fresco pero la frente le huele a culo.
En un hogar geriátrico, los ancianos deciden hacer un evento humanitario, se reúnen y uno de ellos dando el ejemplo dice:

– Cuando yo muera donaré mis ojos.

– Otro viejito dice:

– Yo quiero donar mi hígado

. – Y así, cada uno de los hombres que se encuentran en la reunión van diciendo lo que quieren donar cuando se mueran, hasta que le llega el turno a mi abuelo Julián.

– Todos quedan en silencio y finalmente mi abuelito dice:

– Cuando yo muera, donaré lo que más he querido en mi vida: donare… ¡mi pene!.

– El coordinador de la reunión se levanta de su silla, y aplaudiendo dice:

– Que gesto tan maravilloso, que generosidad, que desprendimiento… demos todos un gran aplauso a don Julian…

– Todos los presentes se ponen de pie, aplauden, y con el fin de hacer más cálido el homenaje, empiezan a gritar en coro:

– ¡Que se pare!, ¡·Que se pare!, ¡Que se pare!, ¡Que se pare!…

– Mi abuelo agradecido y esbozando una gran sonrisa Dice:

– Un momento muchachos; ¡Que si se para, no lo dono!
Estaba una mujer a punto de subir a un avión y al caminar por el aeropuerto ve una maquinita que predice el futuro por 1 euro. La curiosidad le llevó a echarle una moneda y le dijo:
- Usted es una señora de 35 años, viuda, (cosas que eran ciertas), a punto de subir a un avión y ahora se le va a caer el billete y se va a tirar un pedo.
Y la señora no se la cree y entonces sigue caminando y dicho y hecho, se le cae el billete y al recogerlo, se tira el pedo.
Sigue sin creer y regresa a la maquinita, le vuelve a echar 1 euro y le dice ahora:
- Usted, es una señora viuda, de 35 años, a punto de subir a un avión, se acaba de tirar un pedo al recoger su billete del suelo y ahora le van a dar ganas de mear, en el baño se va a encontrar al hombre de sus sueños y no se va a resistir a sus encantos.
No se la cree, dice: "esta jodida máquina está loca" y sigue caminando hasta la sala para subir a su avión. De repente le dan ganas de ir al baño, entra, se encuentra a un hombre muy atractivo y ¡ZAS!, se la folla.
Total, que la jodida señora no se lo puede creer y regresa a la maquinita, le echa otra moneda y le dice ahora:
- Usted es una señora de 35 años, viuda, y por andar de pedorra y de puta, ya se le fue el avión.
En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba a bañarse todas las noches en su tina ayudado por una hermana religiosa, quien había sido educada en ayudar al padre sin pudor, en lo que necesitara durante su baño cotidiano.
Una mañana la hermana se encuentra con la madre superiora y le dice:
- Madre, ¡he sido salvada!.
- ¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?.
- Anoche, mientras ayudaba al Padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna y me dijo:
- "Esta es la llave del cielo y será necesario probarla con tu cerradura para ver si las puertas del cielo se abren para tu salvación".
La madre superiora dijo:
- Este viejo desgraciado... ¿y qué más pasó?.
- Bueno probamos la cerradura; al principio dijo que dolería un poco, pero que el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.
- Ay, mugre viejo desgraciado... dijo la madre superiora... y a mí me tenía engañada con que era la trompeta del arcángel Gabriel y se la estoy soplando desde hace 20 años.
Una chica confesándose:
- Padre, he pecado.
- Bueno hija, dime.
- El otro día, me encontré con un amigo, tomamos un café en su casa e hicimos el amor. Y como yo soy tan frugil...
- Frágil, hija, se dice frágil - dice el cura -.
- Bueno, al día siguiente me pasó lo mismo con otro amigo, y como yo soy tan frugil...
- Frágil, hija, frágil - dice el cura -.
- Y ayer estaba con mi novio, y fuimos a su casa y como yo soy tan... ¿cómo era esa palabra, padre?.
- Puta, hija, puta.
Un padre y su hijita van por la calle y ven a una pareja de perros echando un polvo. La niña se los queda mirando descaradamente, asi que el padre se siente obligado a dar una explicacion que no traumatice a su hija.
- Mira, ¿ves esos perros?. El de arriba se ha roto una pata, y el de abajo es un amigo suyo que le está ayudando a caminar.
- Jo, papá, esta vida es una mierda, ¿ves tú lo que son los amigos?. Intentas ayudar a uno de ellos, ¡y lo primero que hace es darte por el culo!.

Los señores marqueses están en el salón de su casa. El marido está haciendo las cuentas y, de pronto, le dice a su esposa.
- Florinda, podrías aprender a cocinar y nos ahorraríamos la cocinera.
La marquesa, impertérrita y algo cáustica, le responde:
- Pues tú, Carmelo, podrías aprender a follar y nos ahorraríamos el chófer
Se encuentran en la consulta del veterinario un perro caniche y un pastor alemán.
- ¿Por qué te trajeron aquí?, - pregunta el pastor alemán al caniche -.
- Verás, la vecina tenía una perrita y fui el otro día y me la tiré. Mi dueña se enfadó y me van a cortar las pelotas.
- ¿Y a ti por qué te trajeron?, - le dice el caniche al pastor alemán -.
- Pues porque mi dueña se bañaba desnuda en la piscina, salió, se agachó y yo fui por detrás y me la tiré.
- ¿Entonces a ti también te van a cortar las pelotas?
- No. A mí me van a cortar las uñas.
Oye, dicen que el semen y el cloro saben a lo mismo ¿Usted que opina?
- No lo sé colega, nunca he probado el cloro.
Desnúdese.
- Pero doctor, es que me da vergüenza.
- Tranquila mujer, apagaré la luz.
- Está bien... ¿Y dónde pongo la ropa Doctor?
- Aquí junto a la mía...
Pepito se levanta a las 3 de la mañana con sed, y regresando a su cuarto oye bulla en el cuarto de sus padres y se va a ver qué era, en lo que comienza a gritar:
- ¡¡LOCA!!. ¡¡LOCA!!. ¡¡MAMÁ ESTÁS LOCA!!.
La mamá preocupada sale corriendo a ver qué le pasaba a Pepito y le dice:
- ¿Qué te pasa Pepito?.
Y él responde:
- Y a mí me querías mandar a un psicólogo por chuparme el dedo...
¿Cuáles son las tres mentiras más grandes que un hombre le dice a su mujer?.
1. Siempre te voy a querer.
2. Nunca te seré infiel.
3. Chupa chupa, ¡¡¡que yo te aviso!!!.

Entra una viejita de ochenta y tantos años a una farmacia temblando toda. Se acerca al farmacéutico, no paraba de temblar la pobre, y le dice:
- Señor, ¿ustedes venden vibradores?
- Si señora, quiere comprar uno?
- No, sólo quiero saber cómo se apaga
 Pepito, ¿sabes tú qué es un urólogo?.
- ¡Sí!. Es un médico especialista que te la mira con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera mamado.
Un elefante pregunta a un camello:
- ¿Por qué tienes las tetas en la espalda?
- Extraña pregunta...- dijo el camello - ...viniendo de alguien que tiene la polla en la cara...
Se encuentran dos gallegos en la calle y uno venía caminando con las piernas arqueadas.
- Hola tío, ¿qué tal?.
- Bien, pero ayer fui al médico y me dijo que tenía el colesterol muy alto.
- ¿Y qué tiene que ver el colesterol con esa forma de caminar?.
- Es que me dijo: Los huevos ni tocarlos.
El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama, cuando la mujer se queja diciendo (como siempre):
- Uy no, Pepe, tengo un dolor de cabeza...
- Perfecto - contesta el marido -. Casualmente estaba en el baño espolvoreándome aspirina en el pene..., la puedes tomar vía oral o como supositorio.
Un día Pepito espió por la rendija del cuarto de su hermana y la vió desnuda tocándose y sofocada diciendo:
- ¡Un hombre!, ¡un hombre!.
Al día siguiente vuelve a espiar a su hermana y ve que está haciendo el amor con su novio. Entonces corre a su cuarto se desnuda y empieza a tocarse diciendo:
- ¡Quiero una bicicleta!, ¡quiero una bicicleta!
Entre amigas:
- Pues a mí los hombre me gustan como el café.
- Ya, morenos, fuertes y calientes.
- No, !cuatro veces al día!
 Hola, quería un desodorante.
- ¿De bola?
- !No, de axila!...
 Y tú, ¿qué es lo que más valoras en una mujer?
- Que no me cobre...
Un borracho, con un buen pedo encima, se cuela en un vestuario de mujeres. El borracho se queda mirando a las tres mujeres que se están duchando. Una de las mujeres le ve y le dice:
- ¿Oye, pero tú qué coño miras?.
- Ah, ¿pero se puede elegir?.
Una tía está en un sex-shop y dice:
- Esto, quería un consolador.
- Pues mire, puede elegir entre todos estos modelos aquí expuestos.
Al cabo de un rato:
- ¿Ha elegido ya?.
- Sí, quería ese rojo de la izquierda.
- Lo siento, pero los consoladores están expuestos del extintor para la derecha.
Esto es un chico y una chica que se encuentran en el lavabo de la disco y lo tipico: allí los dos en aquel lugar tan pequeño, acaban follando.
Al terminar el acto, como no se conocían, el chico le dice a la mujer:
- Yo te voy a llamar Eva, porque es la primera vez que lo hago.
Imediatamente responde la mujer:
- Bien, pues yo te voy a llamar Peugeot.
- ¿Ah si?. ¿Por qué?.
- Pues, porque no sé si es la 206 o la 307..
Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
-Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
- Pero, capitán, aún hay mujeres a bordo.
- Si, hombre, pa follar estoy yo ahora.