* Me pregunto:
¿Que haría yo sin mi?
* Christina
Aguilera: "¿Alguien sabe dónde se hará el festival de Cannes de este
año?"
* Diez millones
de moscas no se equivocan, ¡¡coma mierda!!
* ¿Cómo se llama
un boomerang que no vuelve? Palo.
* Arnold
Schwarzenegger, gobernador de California, en la campaña electoral de 2003:
"creo que el matrimonio gay debería ser entre un hombre y una mujer".
* El próximo día
os voy a poner un examen sin avisar
* El
"ceceo" es un ruido que realizan algunos animales como las avispas y
las moscas. (en un examen)
* John Motson,
comentarista de fútbol: "para aquellos que estén viendo el partido en
blanco y negro, los Spurs van de amarillo".
* Solicito novia
con automóvil, interesadas mandar foto...del automóvil!
* El que nace
pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen
ambas condiciones.
* Pamela
Anderson: "No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Son las
impurezas que hay en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están
haciendo".
* Toda cuestión
tiene dos puntos de vista el equivocado y el nuestro.
* La vida es
cara, hay otra más barata, pero no es vida.
* Los honestos
son inadaptados sociales.
* Britney Spears:
"Las películas de hoy en día son muy raras, te hacen pensar".
* Pez que lucha
contra la corriente muere electrocutado.
* Soy vegetariana
por eso fumo marihuana.
* Colabore con la
policía: péguese usted solo.
* Me gustaría
volar como pez en el agua.
* Se está
muriendo gente que antes no se moría.
* Moriremos si
hay un cataplismo.
* Viejo verde
busca chica ecologista.
* Chico tímido
busca...bueno...esteee...no, bueno...nada...no importa...
* Brooke Shields:
"El fumar mata y si te mueres has perdido una parte muy importante de tu
vida".
* No me reía
tanto desde que los cerdos se comieron a mi hermanito - Refrán Norteamericano
* Yo soy una
persona humana y tengo errores.
* Cambio lindo
perro Doberman por mano ortopedica.
* Si su suegra es
una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez
* George W. Bush,
presidente de EEUU, el 5 de agosto de 2004: "nuestros enemigos son
innovadores y tienen recursos, y nosotros también. No dejan de pensar nunca en
nuevas maneras de hacer daño a nuestro país y a nuestra gente, y nosotros
tampoco"
* George Bush:
"La mayoría de nuestras importaciones vienen de fuera del país".
* Si la montaña
viene hacia a ti, corre, es un derrumbe.
* Si un pájaro te
dice que estas loco debes estarlo, pues los pájaros no hablan.
* No te tomes la
vida en serio. Al fin y al cabo, no saldrás vivo de ella.
* Pez que lucha
contra la corriente muere electrocutado.
* Ronaldo:
"Perdimos porque no ganamos".
* No te metas en
el mundo de las drogas... somos muchos y hay muy poca.
* El que ríe al
último no entendió el chiste.
* Mariah Carey:
"Siempre que veo la tele y veo a esos pobres niños hambrientos en todo el
mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita,
pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas".
* Los planos
pueden ser curvos, ¿no? (en Clase)
* Victoria
Beckham: "Nunca en mi vida he leído un libro; no me da tiempo, prefiero
comprar discos".
Frases estupidas
* Abrid la flauta
por la página 41 (en clase)
* George W. Bush,
presidente estadounidense, el 22 de julio de 2001: "yo sé lo que creo.
Seguiré expresando lo que creo y en lo que creo. Creo que lo que creo es lo
correcto".
* Lo importante
no es ganar sino hacer perder al otro.
* Shakira:
"Voy a viajar a Roma, porque es la tierra donde nació nuestro Señor
Jesucristo".
* Boris Johnson,
alcalde de Londres, en 2003: "no podría discrepar menos contigo".
* La
Psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente no tiene la razón.
* Jennifer Lopez:
"No he cometido ningún delito, lo que hice fue no cumplir la ley".
* Entonces el oro
era el metal más caro, pero ahora lo es el petróleo, pero ya no es un metal.
* Aprende de los
errores de los demás, en una vida no tendrás tiempo de cometerlos todos tú
mismo
* Ejercicio
número cinco: coloca la tilde en las palabras que no lo necesiten.
* Si te caes por
un abismo no te agarres que es lo mismo.
* El tiempo sin
ti es....."empo"
* Dime con quien
andas y si esta buena me la mandas
* Ojos que no
ven... Hostión que te pegas.
* Steve McLaren:
"Es un inexperto, pero es experto por todo lo que ha vivido"
* Cada mujer es
un mundo... ¡Haz turismo!
* Hay gente tan
pobre que sólo tiene dinero...
* La violencia en
el cine empieza por el atraco en la taquilla.
* Jessica
Simpson: "23 años es viejo, es casi tener 25, que es como estar entre 20 y
30".
* Mas vale
prevenir que currar.
* ¿Puedes repetir
lo que dijiste después de "Escucha con atención"?
* Como no te
enteres, te vas a enterar.
* Matthew
McConaughey: "Un hombre debe oler a hombre. Hace 20 años que no uso
desodorante".
* El trabajo en
equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro.
* La primavera
está harta de El Corte Inglés
* Tengo el
cerebro comunicado con el culo. Cada vez que pienso la cago
* El profesor de
matemáticas se ha suicidado, tenía demasiados problemas
* Es una realidad
diaria de todos los días.
* Una conclusión
es cuando te cansas de pensar.
* Hombre
invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto
* Supongamos que
no hay situaciones hipotéticas...
* Bienaventurados
los borrachos, que verán a Dios dos veces... Frases absurdas
* Si no quieres
que nadie se entere, no lo hagas.
* El dinero no da
la felicidad, pero aplaca los nervios.
* La publicidad
es un truco publicitario
* No hable a
menos que usted pueda mejorar el silencio.
* Me pregunto:
¿Que haría yo sin mi?
* Me gustan los
reincidentes porque no cambian de idea.
* La inactividad
sexual es peligrosa, produce cuernos.
* La esclavitud
no ha sido abolida, solo se puso en nómina.
* Los niños
siempre dicen la verdad; por eso se inventaron los colegios
* Para conseguir
un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas
* Un pesimista es
un optimista con experiencia...
* El átomo se
compone de electrones, protones y plutones (alumno).
* Ser malo es
vengarse por anticipado
* Bueno bueno
bueno (famosa frase de todo aquel que no sabe qué decir
* El alcohol
produce amnesia, y otras cosas que no recuerdo...
* No mientas, que
te he oído mover los labios.
* El crimen no se
paga... Entonces, ¿mi trabajo es un crimen?
* El sentido
común es el menos común de los sentidos
* Daría todo lo
que sé por saber la mitad de lo que ignoro.
* Vive de tus
padres hasta que puedas vivir de tus hijos.
* Recuerda
siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás. Frases
absurdas
* Se bueno con
tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
* Diplomacia es
el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una
piedra.
* La advertencia
consiste en amenazar por las buenas.
* La verdadera
felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una
pequeña fortuna.
* El tiempo es el
mejor maestro, desgraciadamente mata a todos sus estudiantes.
* Hay un mundo
mejor..... pero es carísimo....!
* Daría todo lo
que tengo por tener mucho más (solemne frase del Sr. Burns -The Simpsons-)
* Homer Simpson:
"Yo ya soy un hombre muy difícil de sorprender. Ups, un coche azul"
* Antes Muerto
que Perder la Vida
* La política se
parece a una alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.
* Un negro en la
nieve es un blanco perfecto.
* Lo importante
no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.
* Tener
conciencia limpia es signo de mala memoria.
* No piense mal
de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.
* Bebo para hacer
interesantes a las demás personas.
* Nunca olvido
una cara, pero en su caso estaré encantado de hacer una excepción (a un
borracho impertinente que aseguraba ser un viejo amigo suyo).
* Estos son mis
principios. Si no le gustan tengo otros.
* No puedo decir
que no estoy en desacuerdo contigo.
* La justicia
militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.
* Disculpen si
les llamo caballeros, pero todavía no les conozco bien.
* Hay muchas
cosas en la vida más importantes que el dinero. ¡Pero cuestan tanto!
* La humanidad,
partiendo de la nada y con su solo esfuerzo, ha llegado a alcanzar las más
altas cotas de miseria.
* En las fiestas
no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.
* La próxima vez
que lo vea, recuérdeme no saludarlo.
* Él puede
parecer un idiota y actuar como un idiota, pero no se deje usted engañar, es
realmente un idiota.
* Hijo mío, la
felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión,
una pequeña fortuna.
* He disfrutado
mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.
* Desde el momento
en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.
* Cuando muera
quiero que me incineren y que el diez por ciento de mis cenizas sean vertidas
sobre mi representante.
* ¿Por qué
debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?
* Debo confesar
que nací a una edad muy temprana.
* ¿Por qué dicen
amor cuando quieren decir sexo?
* Señorita...
envíele un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la
cuenta.
* ¿No es usted la
señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un
momento pensé que me había enamorado de usted.
* -¿Qué haría si
pudiera volver a vivir toda su vida?
-Probar más
posiciones.
* ¿Pagar la
cuenta? Qué costumbre tan absurda.
* Si sigues
cumpliendo años, acabarás muriéndote. Besos.
* Siempre me casó
un juez: debí haber exigido un jurado.
* Sólo hay una
forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Si responde sí, ya
sabemos que es un corrupto.
* - Soldado:
"General, ¿no se da cuenta de que estamos disparando a nuestros
hombres?"
- General
Groucho: "Tome un dólar y guarde el secreto"
* Sólo lo barato
no resulta caro.
* Supongo que
había que inventar las camas de agua. Ofrecen la posibilidad de beber algo a
media noche sin peligro de pisar al gato.
* Una cita a
ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer.
* ¿Quiere usted
casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.
* Claro que lo
entiendo. Incluso un niño de cuatro años podría entenderlo. ¡Que me traigan un
niño de cuatro años!.
* Hace tiempo
conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran
exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.
* Fuera del
perro, el libro es el mejor amigo del hombre. Dentro del perro, quizá esté muy
oscuro para leer.
* No reírse de
nada es de tontos, reírse de todo es de estúpidos.
* Pienso que todo
el mundo debería creer en algo. Yo creo que voy a seguir bebiendo.
* No estoy seguro
de cómo me convertí en comediante o actor cómico. Tal vez no lo sea. En
cualquier caso me he ganado la vida muy bien durante una serie de años
haciéndome pasar por uno de ellos.
* La política es
el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar
después los remedios equivocados.
* Hoy no tengo
tiempo para almorzar. Tráigame directamente la cuenta (Al camarero de un
restaurante).
* Creo en mí
antes que en Dios, pero el problema es que me lleva ventaja porque hay un libro
que habla de él y "Playboy" aún no quiere editar un desnudo mío.
* Humphrey Bogart
vino la otra noche a casa y acabó completamente borracho, algo por otra parte,
bastante normal en él. Cuando va cocido es un pelmazo, pero la verdad es que no
mejora mucho cuando está sobrio.
* Recuerde,
señor, que estamos luchando por el honor de esta mujer, probablemente mucho más
de lo que ella nunca hizo por sí misma.
* Citadme
diciendo que me han citado mal.
* No es la
política la que crea extraños compañeros de cama, sino el matrimonio.
* Es mejor
permanecer callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas
definitivamente
* Detrás de un
gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella está su esposa
* Lo malo del
amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la
indisposición, se encuentran con que se han casado.
* He pasado la
mejor noche de mi vida, pero no ha sido ésta.
* Humor es
posiblemente una palabra; la uso constantemente y estoy loco por ella. Algún
día averiguaré su significado.
* El matrimonio
es la principal causa del divorcio.
* Es una tontería
mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que
la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente
en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar
la ropa.
* El secreto del
éxito se encuentra en la sinceridad y la honestidad. Si eres capaz de simular
eso, lo tienes hecho.
* Durante mis
años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el
problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar
para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del
animal entero.
* El matrimonio
es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.
Comentarios
Publicar un comentario