- Tío, perdí a mi novia. –¿En serio? Yo también. –¿Cómo es la tuya?
- Para mi madre todo lo que hago en el ordenador se llama "chatear".
- ¿Me da una habitación con baño? Le damos la habitación, pero el baño se lo tiene que dar usted.
- En la escuela, la maestra dice: A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal? ¡Cerrada, maestra!
- ¿Mamá, la estufa tiene dientes? No, hijo. Entonces, el abuelo se prendió fuego.
- Un calvo que pasa por la calle y se cruza con un jorobado, y le dice burlándose: ¿Qué llevas en la mochila? A lo que el jorobado le contesta: ¡Tu peine cabrón!
- Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés? Pues ni lo sé, ni me importa.
- Doctor, soy asmático, ¿es grave? No amigo, es esdrújula.
- Este es un niño que llega a su casa y la dice a la madre: ¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo! Y dice la madre muy asustada: ¡Manolo, corre que el perro habla!
- El coronel dijo: ¡Sigan avanzando! Y todos se perdieron, porque Vanzando no se sabía el camino.
- Había una vez tipo tan, pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros.
- Este era un niño que se sube a un bus y le dice al chofer: ¿Cuánto cuesta el bus? Y éste le responde: pues un euro. Y el niño le dice: ¡Vale, que se bajen todos que lo compro!
- Había un ciempiés caminando por el bosque, y de repente había una ramita y se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó…
- Cada 5 minutos atropellan a un hombre en Madrid, ¡Imagínate como estará el pobre hombre!
- ¿Cuál es el mejor remedio para un ataque cardiaco? Taparse los ojos, porque ojos que no ven corazón que no siente.
- Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.
- Cuando estas soltero te gustan todas, pero cuando estas casado te gustan todas menos una.
- Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado. ¿Porque te dicen eso hijo? Si me das un euro te lo digo.
- Llega un niño a su casa y dice: Mamá, en la escuela dicen que estoy loco. Y su mamá le dice: ¿Y quién te dijo eso hijo? Las hormiguitas.
- Pepe, Pepe, despierta! Y le dice el marido: ¡Qué! ¡Qué quieres! Y dice la mujer: ¡Que se te ha olvidado tomar las pastillas para dormir!
- Un señor estaba en una ferretería y pregunta al vendedor: Señor, ¿tiene serruchos? No, lo siento, no tengo. ¿Y sierras? Pues a las nueve o así.
- ¿Qué le dijo un techo a otro techo? Techo de menos.
- Disimula, y la mula dijo sí.
- Abordar el barco, y el barco quedó todo lleno de encajes.
- Come sin prisa, y prisa paso mucha hambre.
- El dinero no da la felicidad, pero prefiero llorar en un Ferrari.
- ¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza! ¿Y te has vengado, hijo? ¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!
- Entra un ladrón a robar un banco llevaba un gato en la mano y dice: ¡Manos arriba o aprieto el gatillo!
- ¿En qué se parecen los hombres a los calcetines? En que sólo sirven para meter la pata.
- Era un hombre tan, pero tan flaco, que no tenía ni dedo gordo.
- ¿Qué le dice una impresora a otra? ¿Esta hoja es tuya o es impresión mía?
- En un autobús van unos bizcos turistas por París y dice el guía: Si miran a la izquierda, verán a la derecha la torre Eiffel
- ¿Cómo se dice hazme reír en Árabe? Hasmejaja.
- Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta: ¿Tiene orejas de conejo? Sí señora. ¿Y cabeza de cerdo? Pues si, también. ¡Dios mío! Es usted un monstruo.
- ¿Cómo se dice comida rápida en Chino? Yatá.
- Dijo el capitán: ¡Suban las velas! Y abajo se quedaron a oscuras.
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