¿Por qué los diabéticos no pueden vengarse?
– Porque la venganza es dulce
– Pues toma 2€ y ya tienes pá plátanos…
– ¡Rápido, rápido, al armario!
– Doctor, creo que necesito gafas
– Estoy de acuerdo, pero no puedo ayudarle, ¡esto es un banco!
- Le presté a un amigo mío 8.000 dólares para la cirugía plástica y ahora no sé qué aspecto tiene. Emo Philips
- Mi esposa se casó conmigo para fastidiar a un hombre. Después de un año me enteré del hombre que era.Mario Zucca
- El banco tiene mucha confianza en ti, pero solicitas un documento para tomar tu dinero y te dan un lápiz atado a una cadena.
- Mi esposa cantaba en la iglesia el domingo, y al menos dos centenares de personas cambiaron su religión.Leopold Fechtner
- Mi padre era conocido como el borracho de la ciudad. Quiero decir, en la mayoría de los casos no es tan terrible, pero vivía en Nueva York.Henny Youngman
- La frase “humor inconsciente” es la única contribución que he proporcionado al movimiento literario actual. Ralph Samuel Butler
- El mal humor es el escape de la realidad: el buen estado de ánimo es aceptarlo.Malcolm Muggeridge
- Mi esposa y yo fuimos felices durante 20 años. Luego nos encontramos.Rodney Dangerfield
- ¿Sabes por qué Dios ha negado a las mujeres el sentido del humor? Debido a que les es posible amarte en vez de reírse de ti.Mrs. Campbell
- La locura era su enemigo y el humor su arma.Anthony Hop
– ¡Peronó!
– Doctor, soy asmático, ¿es grave?
– No, es esdrújula…
- Mi doctor me dio seis meses de vida, pero como no podía pagar, me dio seis más.Milton Berle
- Tengo una gran colección de conchas, que guardo esparcidas en las playas de todo el mundo.Steven Wright
- Si tiene que lavar una camisa de color negro, lávela solamente con el jabón que lava más blanco, funciona de todos modos.Pierre Légaré
- El verdadero humor empieza cuando ya no se toma enserio la propia persona.Hermann Hesse
- El buen humor es el mejor traje que puede lucirse en sociedad.William M. Thackeray
- Odio cuando mis pies se quedan dormidos durante el día, porque significa que van a estar despiertos toda la noche.Steven Wright
- La verdadera pereza es levantarse a las 6 am para tener más tiempo para no hacer nada.Tristán Bernard
- A veces me gusta fingir no saber nada, para ver hasta dónde me mienten.
- Verse a sí mismo suele ser un buen estimulo del sentido del humor.Bernardo Verbitsky
- Todas las personas tienen algo hermoso ... Aunque sea una prima lejana.
– ¿Dónde encontraste esa sangre tan rica?
– ¿Ves ese muro de hormigón que está allí?
– ¡¡Sí!!
– ¡Pues yo no lo vi!
– Sembrar el miedo.
– ¿Me da dos panes?
– Pero, ¿usted no es Drácula?
– Sí.
– Yo siempre había pensado que Drácula solo bebía sangre.
– Sí correcto. Es que ahí fuera ha habido un accidente y es para mojar.
– Si los zombies llegan a la tercera edad…, ¿zombiejitos…?
FRASES CHISTOSAS
– ¿Cuál es el animal favorito de Drácula?
– El caballo de pura sangre
– ¿De dónde vienen los hamster?
– De Hamsterdam
– ¿Qué pasa si tiras un pato al agua?
– Nada
– El pingüino, porque está en blanco y negro
– Hombre, Juan, cómo has cambiado.
– Yo no soy Juan.
– Más a mi favor…
– 1 euro
– ¡Pues que se bajen todos que me lo quedo!
¿podríamos decir que «techo de menos»?
– No, estoy con Tarzán
FRASES CHISTOSAS
– Sufre de insuficiencia renal
– Bron Kitty
– Lo siento, sobre gustos no hay nada escrito…
– La luna
– ¿Por qué?
– Porque la dejan salir de noche
En un fuerte del Oeste:
-Capitán, ¡vienen los indios!
– Son amigos o enemigos?
– Deben ser amigos, porque vienen todos juntos
– ¿Nivel de inglés?
– Alto.
– Traduzca «amarillo».
– Yellow.
– Úselo en una frase.
– Me da un vaso con mucho yellow por favor?
– ¿Nivel de inglés?
– STOP
– ¿eh…?
– O sea, Alto
– Impresionante, ¡contratado!
– ¿Nivel de inglés?
– Alto
– Traduzca «Mirar»
– Look
– Bien, ¿podría ponerlo en una frase?
– Look, yo soy tu padre…
¿Y qué le parece mi hijo..?
– Es un jugador muy prometedor.
– ¿Es bueno?
– No, pero desde hace cinco años me está prometiendo jugar mejor.
– Yo por las noches hago cuatrocientos abdominales, ¿y tú?
– Dormir.
– En serio, ¿tantos…?
FRASES CHISTOSAS
– Porque al primero le dan un premio.
– ¿Y los demás por qué corren…?
– Con una moto.
– Será con una honda…
– ¡Ahhh, haber dicho que quería usted la marca!
FRASES CHISTOSAS
– Jaimito, define “telepatía”.
– Aparato de TV para la hermana de mi mamá
FRASES CHISTOSAS
– Jaimito, ¿quién fue Juana de Arco?
– Una drogadicta, maestra.
– ¿¿De dónde sacas eso?
– El libro dice que murió por heroína.
– Jaimito, ¿qué haces pintándote la cara de azul?
– Porque mi novia se ha ido a pasar el verano lejos y ¡yo quiero estar «a zu lado»!
Le dice la profesora a Jaimito:
– Dime una palabra que tenga muchas «O».
– ¡Muy fácil seño! ¡GOOOOOOOOOL!
– Mamá, mamá, ¿puedo usar tu coche?
– ¡No sin mi supervisión, Jaimito!
– ¡¡Uyy, perdón, no sabía que había que tener superpoderes…!!
– Jaimito, ¿qué harías si te estuvieras ahogando en alta mar?
– ¡Llorar para desahogarme!
– No, Jaimito, no estaría bien.
– Bueno, inténtalo, a lo mejor te sale bien.
– Jaimito, ¿cuál es la montaña más limpia?
– El volcán.
– ¿El volcán?
– Sí, porque primero echa cenizas y después, lava
– Jaimito, tienes que decir dos palabras que tengan tilde.
– ¡Pues muy sencillo señorita, Matilde y Clotilde!
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